0

5 types de clowns de salle que tout le monde a vu dans la salle

J’ai rencontré beaucoup de clowns de salle dans mon temps mais hier j’ai été témoin d’un bouffon aux proportions de Young Thug. (Si vous ne savez pas ou si vous n’avez pas entendu parler de Young Thug, soyez très reconnaissant.) Je n’ai jamais vu ce genre de singeries idiotes, de type paon humain. C’est juste que je suis membre d’une salle privé et que je pensais avoir dépassé le stade de ma vie où je devais faire face à un comportement aussi débile..

 

Ce gars a connecté son iPod au système de la salle et diffusait de la musique screamo à fond. Ensuite, il faisait des vols de poitrine avec des chaînes métalliques au lieu d’haltères et il criait aussi fort qu’il le pouvait après chaque répétition. Il suivait chaque série en faisant un tour autour de la salle. Qui est une salle au sous-sol qui n’a pas d’espaces pour faire de telles manœuvres. Voir ce clown m’a rappelé des souvenirs de mes jours dans un centre de fitness public. Je suis sûr que vous avez vu ce genre de personnes aussi. Sinon, vous pourriez être l’un d’eux. Je vous laisse le découvrir.

 

5 clowns de salle que tout le monde a vu

#1. M. Intensité.

Tout comme le gars que j’ai mentionné plus tôt qui criait son cri de bataille à chaque série, M. Intensity est le gars qui est toujours gonflé. Il sniffe une ligne de pré-entraînement avant chaque série et ne sait pas ce que signifie une période de repos. Ce mec vient en deux variétés: monstre sur stéroîdes ou on dirait qu’il ne lève même pas. C’est généralement le dernier.

Pour une raison quelconque, cet idiot veut que tout le monde dans la salle le regarde alors qu’il soulève des poids légers dont il n’a pas à se vanter. Il crie, grogne, frappe terriblement au son de sa musique, ou même enlève sa chemise avant un ascenseur pour attirer l’attention. La meilleure façon de gérer ce type est de l’ignorer. Autant que vous voudriez lui donner un Frankensteiner sur le banc, c’est ce qu’il veut. L’attention, qu’elle soit positive ou négative. Il veut juste que les gens sachent qu’il est là. Ce mec vit probablement dans le sous-sol de sa mère jusqu’à ce qu’il obtienne le poste de directeur du Family Dollar local, dont il parle volontiers à des inconnus. Ne nourrissez pas ce comportement narcissique asshats. Ne vous inquiétez pas, il ne sera à votre salle que s’il a les moyens de s’inscrire à un gymnase de crossfit. Allez Family Dollar donner une augmentation de salaire à cet homme.

 

#2. L’ego lifter.

C’est le genre de gars qui, s’il était un animal sauvage, serait le dodo. Ce qui signifie que sa stupidité et son manque de préservation de soi entraînera sa disparition ultime. Ce gars utilise une forme affreuse pour soulever le poids qu’il ne peut pas soulever correctement. Il se vante du poids qu’il peut s’accroupir et appuyer sur ses jambes, mais vous savez très bien qu’il ne fait même pas la moitié de ses répétitions. C’est un autre gars qui a généralement un physique de merde qui coïncide justement avec ses blessures «mystérieuses» qui ne peuvent pas être dues à la levée incorrecte de poids lourds.

 

L’ego lifter ne serait pas si mauvais s’il se ridiculisait lui-même, mais ce cinglant souillé aime faire croire que vous êtes faible comparé à lui. Il se vante du poids qu’il peut soulever plus que vous et va même s’asseoir à côté de vous pendant une levée pour pouvoir soulever légèrement plus de poids. Par exemple, vous pouvez faire du curling à 35 ans et il montera et roulera à 40 ans. Même si cet enfoiré ne travaille même pas les bras ce jour-là. Il est difficile d’ignorer ce type, car il semble utiliser tous les équipements dont vous avez besoin et est toujours sur votre chemin. Il est une merde et il est agaçant.

 

Heureusement pour vous, ce genre de gars ne se rend pas souvent au gymnase à cause de blessures. Il découvrira également le crossfit éventuellement pour vous en débarrasser à jamais une fois que cela se produira.

 

#3. Le gourou.

Celui-ci est généralement un gars plus âgé qui adore vous donner des conseils dont vous n’avez pas besoin d’entendre parler. «Vous devriez porter une ceinture lorsque vous soulevez un soulevé de terre, sinon vous déchirerez votre scrotum. Vous ne devriez jamais faire de cardio après le jour de la jambe. Assurez-vous de boire des shakes protéinés avant, pendant et après tous les entraînements. ”

 

Je ne peux pas supporter ce genre d’homme. Il ne se soucie jamais de ses propres affaires et, pire encore, il ne semble pas avoir réellement le vent dans les voiles. Il ne semble jamais faire quoi que ce soit dans la salle. Ce n’est pas comme si c’était quelqu’un qui avait l’habitude de concourir à M. Olympia à l’époque.

 

La meilleure façon de gérer le gars est de l’ignorer et de continuer à soulever comme vous ne l’avez pas remarqué. Il vous laissera seul ou vous parlera de la technique secrète d’allongement de la bite qu’il a apprise de Don Jeremy, le cousin de Ron Jeremy.

 

#4. L’entraîneur de circuit.

Ce mec fait tout sans réaliser quoi que ce soit. Il touchera le banc de presse, le rack accroupi, la barre de traction et la corde à sauter dans un délai de deux minutes. Il est agaçant parce qu’il gêne constamment avec ses exercices de merde et précipités. Il utilise également dix pièces d’équipement à la fois et n’hésitera pas à vous dire qu’il utilise quelque chose lorsque vous vous en approchez. Ce mec peut être identifié par son short moulant, ses chaussettes longues, sa montre de fitness, son bandeau, ses baskets en néon, sa chemise dri-fit et son attitude positive. La meilleure façon de traiter avec ce type est de lui donner une goutte de scorpion dans le hammam et de le laisser aux concierges nettoyer.

 

#5. La fille ne me regarde pas.

Cela pourrait aussi être le pervers de la salle qui regarde tous les filles, mais c’est trop facile. C’est pourquoi je me moque des dames avec cette entrée. Cette fille est un clown parce qu’elle porte des vêtements d’entraînement extrêmement révélateurs et inutiles. Elle se maquille avant l’entraînement et ne fait des exercices que s’il y a un groupe d’hommes. Elle s’accroupira entre deux mecs en curling et fera beaucoup d’étirements. Même si vous pouvez voir la moitié de ses seins et que sa gaufre est sur le point de tomber, elle veillera à ce que vous sachiez qu’elle n’est pas un morceau de viande à lorgner. Vous regardez même dans la direction générale des filles et elle deviendra très pisse. À moins que vous ne soyez l’un des types dont elle essaie de retenir l’attention. Faites-moi confiance quand je vous dis ça, il y a des filles qui vont à la salle juste pour se faire voir. J’ai connu des femmes qui m’ont dit cela.

 

Le problème, c’est que faire traîner ses seins n’est pas comme si un laser pointait vers la personne que vous essayez d’attirer. C’est plus une grenade qui explose, attrapant tout le monde dans le rayon de l’explosion. Vous obtiendrez peut-être le type que vous souhaitez regarder, mais vous attirerez également l’attention de tous les hommes d’âge mûr. La salle est conçue pour l’entraînement et non pour la date. Prenez cette merde au Waffle House.